وبلاگی که ضد دختر ...

پس از ماه ها باز اودم توی وبلاگ نبودین راستشو بگین کجا رفته بودین؟

از شوخی که بگزریم میرسیم به اصل ماجرا که اینه:

من وبلاگو اپ نمیکن ولی نظرات چک میشن و کسانی که تمایل به اداره وبلاگ رو دارن میتونن تو    نظرات (همین بخش) بگن .

دوستون دارم

 بااااااااااااااااااااای

امروز که به نظر سنجی نگاه کردم

دیدم که ارا بازم مساوی ان . تصمیم گرفتم که یه وبلاگ با عنوان داستان های کوتاه  بسازم.

پس  آدرس جدید ما

www.z-story.blogfa.com

سلام بچه ها شرمنده که چند روزی نبودم  (اینترنتم مشکل داشت) 

ــــــــــــــــــــــــــــ

در کل نتایج امار مساوی بودن ، خوب تونطر سنجی شرکت کنید دیگه  ای بابا.

حتما باید التماس کنم؟

 کور خوندید من و التماس

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اصلا مطالب بالا رو ندیده بگیریم

تو رو خدا شرکت کنید دیگه

امروز ۲۷ ابان

تا ۵ اذر مهلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۲۶ ابان

تا ۵ اذر مهلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۲۵ ابان

تا ۵ اذر مهلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۲4 ابان

تا ۵ اذر مهلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۲۱  ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۲۰  ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۱۹ ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۱۹ ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۱۸ ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۱۷ ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز ۱۶ ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

امروز 15 ابان

تا ۵ اذر محلت دارید

تونظر سنجی ما شرکت کنید

(نظر شما در رابطه با خذف وبلاگ)

سلام.

امروز هیچ پستی ندارم ، فقط اومدم بگم که اگه کسی هست سایتی رو میشناسه که قالب وبلاگ عرضه میکنه

بگه تا این قالب بد ترکیب عوضش کنم .

ممنون

______________________________******________________________________

به نظر شما يه دختر چند نوع داداش داره ؟

يكي،دوتا ....چند تا ؟

اين ليست داداشايي كه بيشتر به كارشون مياد؟

و با گفتن كلمه داداش .... و عشوه الاغي اومدن

سعي دارن .......

1.داداش اينترنتي تا ازش اكانت مجاني بگيرن

جالب‌ترین رفتار بعد از تصادف، مربوط به خانم هاست.

سوالی که مطرح است، اینست که یک خانم بعد‌از تصادف چه می‌کند؟

در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
پاسخ؛ خیر.

با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
پاسخ: خیر

با اوژانس تماس می گیرد؟
پاسخ: مطمئناً خیر.

پس بنظر شما چه کاری ممکن است از او سر بزند؟ خودتون ببینین

يک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه

منبع   www.anti-dokhtaran.blogfa.com

.........................................

نظرررررررر سنجیییی

........................................

خب بعد اتمام حجتم با خانمها میرسیم به آقا پسر های گل گلاب که دپرس گوشه خونه نشستن و نمی دونن چجوری mind بزنن, ( کار نداره داداش ,مخشون خدایی خورده فقط کافیه جمشون کنی)

 ************

و اما

برای mind زنی یه دختر باید به چه نکاتی توجه کرد:

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو  مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد mind من رو بزنه!

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت ... شه؟!؟!؟! )

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:             الف:این روش قدیمی شده  

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

4. مهمترین اصل در زدن mind یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

منبع   www.anti-2khtar.blogsky.com

...........................................

نظر سنجی رو فراموش نکنید.

زیاد طول نمیکشه

..........................................

1- چنانچه روزی از سر کار به منزل آمدید و مشاهده کردید که همسرتان بر خلاف روزهای گذشته تمام کلماتی که بر زبان می آورد با پسوند عزیزم همراه می باشد مثل : سلام عزیزم , خوبی عزیزم , خسته نباشی عزیزم و ... هشیار و آگاه باشید که او صد در صد خواسته مالی از شما دارد , به همین دلیل به حربه ... کردن ( اشتباه کردید. منظورم خام کردن بود) متوسل شده است .

پس قبل از اینکه بتواند به مقصودش برسد و خواسته اش را مطرح نماید , شما پیش دستی کنید و به او بگویید :عزیز تر از جانم , یکم پول داری بهم قرضی بدی ؟

2- چنانچه درست چند روز مانده به روز زن , همسرتان به بهانه های واهی شما را به خیابان می کشاند و در حالی که مشغول قدم زدن از جلوی یک طلا فروشی هستید , از علاقه شدیدش به گردنبند طلای چند کیلویی ! پشت ویترین با شما صحبت می کند , کاملا مطمئن باشید و ذره ای شک به خود راه ندهید که همسرتان از حربه ای غیر مستقیم استفاده کرده و منظورش این بوده که روز زن که هدیه تان را باز می کند داخل هدیه با این گردنبند مواجه شود .

پس شما هم کاملا نرمال و با کمال آرامش به او بگویید : « عزیزم من واقعا از این مردایی که روز زن به همسرهاشون طلا و جواهرات هدیه می دن متنفرم چون می خوان ارزش زن رو با پول قیاس کنن . به نظر من نفس عمل مهمه و با یک شاخه گل هم می شه اونو نشون داد . مگه نه ؟»

3- چنانچه لحظه ای که از سر کار می آیید و درب منزل را باز می کنید , بر خلاف روزهای گذشته با عطر دلنگیز خورش قرمه سبزی که در فضای منزل منتشر شده مواجه می شوید و صدای همسرتان را از داخل آشپزخانه می شنوید که می گوید : «عزیزم امروز غذایی رو که دوست داری برات پختم» شک نکنید که همسرتان می خواهد از حربه نمک گیر کردن استفاده نماید و بعد از میل غذا حتما خواسته مالیش را مطرح خواهد کرد .

پس برای اینکه نمک گیر نشوید و محتویات جیبتان حفظ شود , جلوی شکمتان را بگیرید و بگویید : عزیزم من بیرون غذا خوردم.

4- چنانچه در ایام تابستان , قصد سفر به همراه همسرتان و با اتومبیل شخصی دارید , به طور یقین بدانید که طبیعت زن جوری است که اگر به او رو داده شود دلش می خواهد از هر شهر و روستا و دهستان و بخش و ده و دهکوره و .... که عبور می کند , مقادیری از سوغات آن دیار را برای اهل خانواده اش به ارمغان ببرد .

پس چنانچه می خواهید که سفر خوب و خوش و لذت بخشی را داشته باشید بدون اینکه پولی به سوغات داده باشید در ضمن از غرغر های همسرتان هم در امان بمانید , از همان ابتدای سفر , کمربند ایمنی صندلی همسرتان را طوری ببندید که کاملا از روی دهان او عبور کند و آنرا طوری قفل کنید که دیگر باز نشود .

5- و چنانچه روزی بعنوان یک نویسنده مشغول نوشتن یک چنین مطالبی بودید و مشاهده کردید که همسرتان با یک لبخند تصنعی و در حالیکه در یک دستش وردنه و با یک دست دیگرش یک ساتور حمل می کند و دارد به سمت شما می آید , مسلما همسرتان قصد دارد از حربه زور در مقابل شما استفاده نماید

پس بدانید و آگاه باشید که هیچ کدام از راهکارهای بالا در این لحظه به کمک شما نخواهد آمد و تنها راه فرارتان , پنجره پشت سرتان می باشد .

منبع   jokestan1740.persianblog.ir

.....................................

نظر سنجی یادتون نره

.....................................

زن ها مثل اتو هستند هم مصرفشان بالاست هم زود داغ می کنند.

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو درمیارن

زن ها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

زن ها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض میکنند.

زن ها مثل عینک دودی هستند باهاشون دنیا رو تیره و تار می بینی

زن ها مثل ظروف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

زن ها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش رو میگیری یک عمر لوازم جانبیش رو.

زن ها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزون میشه اما کمی بعد دل آدم رو می زنند.

زن ها مثل زیرشلواری هستند مردا با هیچ کدومشون جرات نمی کنند به بازار برن.

زن ها مثل توپ هستند تا لگدشان نزنی تکون نمی خورند.

زن ها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهار تاش فایده نداره.

زن ها مثل بچه هستند تا وقتی که ساکتند خوبند.

چرا دخترها میرن بدن سازی؟

چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !

چرا دخترها هیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟

چون همیشه منتظر خواستگارن !

چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟

 چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !

به دخترهای دم بخت چه میگویند؟

 دیر شوهر کرد داشت می ترشید

به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟

 از سرت هم زیاده

به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟

 تروریست

چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟

چون تمام عمر به در ذل می زنند

چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟

 چون n و  s همدیگر را جذب میکنند

چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟

چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !

چرا دختر ها اینقدر لباس میخرن؟

چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند

.........................

تو نظر سنجی اینترنتی هم شرکت کنید

........................

وقتی که مهربونن ---------- مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن ---------- مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن --------- مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن ---------- مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن --------- قیافشون شبیه سوسک میشه

وقتی ناراحت میشن ---------- مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن -------- مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن --------- مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن --------- مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن (البته اگه بکشن)------- مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن -------- مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن ------------ مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه

و در آخر وقتی که هیچ کاری نمیکننو یه جا میشینن مثل یه قاب عکس که زیاد نگاش میکنی خسته میشی ازش.

...........................................

نظر سنجی یادتون نره

...........................................

پسرها

اتخاب کت، پرداخت پول و خارج شدن از پاساژ.

دخترها

فروشنده:خب چطور بود خانوم؟

دختر:راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارید ممنون.

فروشنده:خب این یکی خوب دیگه نه؟

دختر:نه این یکی بر عکس لاغر نشونم میده ببخشید اون بالای رو بی زحمت میدید.

فروشنده:خب خانوم پسندید؟

دختر:وای نه این یکی یه خورده بلنه یه دونه تنگ ترشو و کوتاه ترشو بهم بده میخوام وقتی میپوشم از تنگی دکمه هاش بهم نرسه.

فروشنده:خب چی شد بالاخره پسندید؟

دختر:راستش نه،من میرم شب با دوستم میام آخه این جوری نمیتونم انتخاب کنم ببخشید خدافظ...

منبع  z2khtar.mihanblog.com

..........................................

یادتون نره که تو نظر سنجی شرکت کنین

..........................................

پنج دقیقه: اگر مشغول لباس‏پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیش‏تر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.‏

هیچی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش‏ به‏ زنگ باشید. بحث‏هایی که با هیچی شروع می‏شوند، غالباً با خبٌ تمام می‏شوند.‏

بفرمایید: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. “اگه جرئت داری” در آن مستتر است.

آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می‏شود که معمولاً درست فهمیده نمی‏شود. آه بلند یعنی او فکر می‏کند شما یک احمق به ‏دردنخور هستید و او نمی‏داند چرا دارد وقت‏ش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف می‏کند.

اشکال نداره: این یکی از خطرناک‏ترین جملات‏ی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی‏تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباه‏تان را پس بدهید.‏

ممنون: از شما تشکر می‏کند. فقط بگویید خواهش می‏کنم. هیچ حرف اضافه‏ای نزنید. خیلی ممنون می‏تواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد.

اصلاً هرچی: این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا رو رو برن استفاده می‏شود.

نگران‏ش نباش عزیزم، خودم انجام می‏دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن‏که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟.

منبع  www.damdami.com

منبع  x-antigirls-x.blogfa.com